Un respiro para escribir

Después de escribir todo el tiempo, estudiar como escribir es lo que me bloquea para hacerlo.

He aquí mi respiro, después de estar sentada frente al pc pensando como escribir correctamente según lo aprendido en clase, sin perder mi estilo, pero cumpliendo con los requisitos, me han entrado ganas de escribir para mi deleite, sin pensar diez veces como redactar una frase, o buscar mil sinónimos para no ser redundante dentro de un párrafo,  me dije que apenas terminara de escribir lo obligatorio, escribiría solo por que sí y sin embargo acá estoy intentando poner palabras,  buscando un tema, pensando en los párrafos que haré, no pienso como desarrollarlos, la mayoría del tiempo soy espontanea y me corrijo buen tiempo después, pero no puedo dejar de borrar frases y corregirlas, de escribir y reescribir, la fluidez está estancada pero no lo permitiré, hace un par de segundos cuando escribí " no puedo dejar de borrar frases" estaba pensando que solo lo estaba haciendo al principio de este texto, pero no había repetido el proceso, así que borre la frase, al hacerlo caí en cuenta de que había caído de nuevo en el borrar, por la costumbre de corregir tan seguido en esa síntesis que nos tocó hacer, así que la volví a escribir. 

Algo curioso de mi escritura desordena, es que aun cuando, escribo todo de sopetón, sin pensarlo tanto, sin saber cuando parar un párrafo o sin darme cuanta de si repetí palabras u oraciones, es que me encanta más lo que escribo en desorden que lo que escribo según lo "establecido para escribir bien" y más curioso aun, aunque de pronto no para ustedes pero si para mi es que me es imposible escribir con alegría si el texto no está justificado, si no esta en Arial, o en alguna letra de un estilo redondeado como esta, y si además está llena de rayones rojos por todas partes mostrándome un error que eludí, o que el computador por no tener tantos conocimientos como los que yo tengo ignora por completo, por ejemplo los apellidos o nombres poco comunes, una que otra palabra inusual, ciudades, terminologías comunes de Internet, en fin. Creo de hecho, que si llego a ser profesora de cursos grandes, o de Universidad seré exigente con esos tres aspectos y con las tildes, no tanto porque no pueda entender si no las ponen (bueno a veces no entiendo es verdad, es todo un jeroglífico) sino porque me encanta encontrar tildes y marcarlas con ganas, me disculpo si me he comido algunas pocas, o muchas pero no es mi intención corregirme apenas termine de escribir, de pronto otro día. 

Bueno siguiendo con la cuestión de la escritura obligada, aparte de hacer una síntesis habia que escribir un comentario sobre una lectura que trataba sobre la televisión y las telenovelas, (por cierto no se que pasa conmigo pero cada vez que escribo telenovela me equivoco y escribo tenelovela y lo curioso es que hasta bien me suena, pero como se ve feo me doy cuenta que algo anda mal) un párrafo no es mucho para decir lo que uno opina sobre semejante tema y más cuando uno ve comentarios tan cortos de... en fin que da ganas de comentar los comentarios, bueno tampoco es que sea muy sincera solo lei un par por que son de lo más aburrido, pues parecen la repetición de la repetidera, capaz que el mio se vio igual que la mayoría, pero por lo mismo por que no se genera un debate sino son comentarios sin repercusiones sin ton ni son es que todos son iguales: "el autor dice blablabla y tiene razón, tal dijo eso y yo creo igual..." que condescendientes todos creemos lo mismo, pensamos igual y no se nos hace ni pizca de extraño que le estemos dando la razón siempre a este tan amado autor de la profesora, porqué tan amado? por que es el tercer o cuarto texto que leemos de él, bueno yo no digo que sea malo debe ser bueno, y sí, leerlo es ameno pero es que acaso ¿no hay en Colombia más autores? ¿en latinoamerica? ¿En el mundo? Volviendo al tema, la mayoría de los que comentan son tan retrapeces como los zombis que no paran de ver telenovelas todo el día, y dicen (y me los imagino con su voz aguda, sentandose derechos, levantando la nariz, frunciendo la boca y mirando hacia arriba semisorprendidos), es que la televisión nos manipula y nos quiere volver ignorantes, por eso es que yo ni fu ni fa de televisión por que el autor tiene toda la razón y toda la vida he pensado como él, bah se dejan manipular tanto por la television como por los escritores, como por cualquiera que parezca más grande, inteligente o lo que sea y les diga: esto está mal ¿verdad?, y ellos responden: si si está mal.   Yo podría estar casi de acuerdo con todo lo de ese artículo, pero veo televisión, no por eso dejo de leer, de hacer lo que me gusta, de escribir, dibujar, aprender, ir a museos, no soy lo más inteligente de este mundo, pero no soy una completa ignorante, y no solo veo programas con una pizca de conocimientos(algunos bastante intelectuales también), odio las telenovelas eso si, pero hay muchos programas vacíos que me fascina ver solo porque sí.  Para colmo de males quiero trabajar en este medio, quiero vivir de eso, de cine, pero para vivir del cine hay que vivir también de la televisión, me gustaria hacer cosas grandes, animaciones para niños que les abran la mente, pero si mientras me aprueban proyectos tengo que trabajar en programas basura  lo haré de algo hay que vivir, y los ignorantes no dejan de ser ignorantes por que se les quiten o pongan programas, a los que no les gusta alimentar su cerebro no lo harán nunca.

Ojala que algún día los productores dejen que al menos esas espantosas telenovelas tengan un vocabulario más sofisticado, que no hablen como placeros, ni a las patadas, sin esa falta de tacto, pues al menos si a la gente le de pereza pensar, que su habla al repetir consciente  o inconscientemente a los protagonistas sea algo más sofisticada.

Que no me volteen los ojos, ni me inflen los cachetes

Estaba en mi mesa dibujando una rosa, unas lentejas en crecimiento y un garbanzo, pero no pude seguir, mientras hacia cada trazo no paraba de pensar en que debía terminar de dibujar rápido, para venir a escribir, así que he decidido posponer mis dibujos para más tarde.

No quiero escribir con metáforas ni onomatopeyas, a veces me encanta escribir así pero esta no es la ocasión, escribo por que no puedo dejar de pensar en que debería ser más egoísta, en que debería pensar primero en mi, segundo en mi y tercero de pronto en la gente de mi alrededor, creo que es por eso que me enojo tan seguido, por que siempre tuvo desde pequeña esa desgraciada frase que en el colegio le meten a uno en la cabeza con un taladro, una de las tantas, ayuda a tu prójimo, se generoso y bondadoso, y claro todo eso va directamente ligado a la iglesia, a la biblia etc etc. y por pensar tanto en el prójimo es que me doy cuenta que el prójimo no piensa en mi, que primero es él y luego yo, cuando hago todo lo contrario, igual se que cuando ayudo al alguien más es por beneficio propio no digo que no, no lo niego ni me interesa hacerlo, no soy una santa ni me interesa serlo.

La cuestión aquí es que se me metió en la cabeza en que yo podría ser prioridad para alguien, pues vaya sorpresa, y me vuelvo a decir: Se más egoista, primero tu, segundo tu, y tercero de pronto alguien más. Me un desespero inmenso pensar que muestro mis cosas no precisamente para que a aquellos que se los muestro queden callados, si estoy dispuesta a mostrar, estoy dispuesta a oir, ya sea malo bueno, sugerencias, algo. No se si ahora mismo ando brava o solo frustrada, si nada de lo anterior tiene sentido y si suena redundante, pero necesito vomitar palabras, necesito escribirlas, pues si no lo hago me carcomerá el estomago los verbos e insultos atrapados que ni siquiera entienden porque quieren salir, así es mi mal humor fastidioso, que ni siquiera es capaz de convertir en palabras el porque está así.

Y es que además soy mujer, y debo tener esos picos fastidiosos de ánimo que yo misma no me los aguanto, por un momento me ha embargado la tristeza, luego la ira de nuevo y la frustración después, ya no se si reir o llorar, si cantar o gritar, no se si quiero que la gente lea esto, o que solo lo hagan desconocidos con los que seguramente jamás hablaré, sin embargo, lo voy escribiendo empieza a existir, así que la unica forma para que viva es que se publique.

Intentaré en definitiva hacer cosas exclusivamente para mi, para mi gusto, para mi ego, no esperaré nada (lindo decirlo como de costumbre haber si soy capaz de cumplirlo también), y si me ofrezco ver una pelicula, y me voltean los ojos, pues la vere sola para mi deleite nada más.
Ni más faltaba, ser abierta a ver cualquier cosa y que me volteen los ojos cuando yo ofrezco un simple trailer, para ver si de pronto le interesa.


Bueno, y para aquellos que quieren saber de que pelicula hablaba cuando me voltearon los ojos, aca enseguida dejaré el trailer.

Fahrenheit 451

http://www.youtube.com/watch?v=7cQ-yGCyjyM&feature=related

Lugares con alma propia

Si, tengo cierto cariño con los lugares aun cuando quiera evitarlo, aun cuando no sea un lugar interesante, pues los recuerdos me obligan a tenerles cierto aprecio.

Es difícil no encariñarse con lugares que le recuerden a uno cosas, soy olvidadiza sin embargo es en los lugares donde todo renace, como cuando una gota helada en la nuca pasa por la espalda, ese corrientazo es el que me da en la mente cuando llego a ciertos sitios.

Mi hogar es uno de esos sitios llenos de cosas, llenos de mi aura pasada, presente y de pronto futura, el hogar de mi abuela (además de haber sido mi colegio de primaria) fue un lugar que tenía la misma fuerza que tiene ahora mi hogar, si es que acaso no tuvo más. Pero ahora la casa de la abuela ha sido remodelada, apenas y queda recuerdo de lo que fue, solo unos cuantos detalles han quedado que me llenan la cabeza de memorias infantiles de nuevo, me recuerdan mis juegos, mi vida allí, mis amigos de infancia, las mascotas; pero ahora la nueva cocina, el nuevo patio, el baño, el pasillo, la sala, etc., todo eso está vacío, por más bello que se vea, por precioso que esté, todo es totalmente diferente y en ese lugar que dejó existir para convertirse en lo que es ahora, mis recuerdos se han esfumado y son solo eso: recuerdos que no puedo revivir más que en mi mente, pues no puedo recorrer espacialmente lo que hize, y recordar sin referencias, se vuelve además cada vez más dificil.

En la casa de la abuela había en el gran patio seis o siete llantas de diferente grosor, iban de menor a mayor volumen, las pequeñas, las más débiles claro, se caían por el peso de uno, las siguientes eran más fuertes pero si uno saltaba cedían, y las más gruesas no había fuerza que las doblegara, todas pegadas al cemento hacían un arco, jugaba con ellas subiendo como escaleras, saltaba de una en una y al llegar a la última me deslizaba como si fuera un tobogan y caía al piso intacta, también me metía debajo de ellas, y aveces me quedaba en la llanta que no era tan débil ni tan fuerte esperando siempre a que cediera después de saltar un rato. Muchas veces jugaba ahí con muchos niños o sola, viví mucho tiempo con mi abuela y me encantaba hacerlo, cuando dejé de vivir con ella, cuando la visitaba hacia lo mismo, fui creciendo y aun siendo ya una niña grande hacer ese ritual me recordaba todos los anteriores juegos, seguí creciendo y ya no estaba en edad para repetirlo ni divertirme, pero ya era un ritual hacerlo, hasta que remodelaron la casa
y todo eso se fue, las llantas se fueron, la sensación desapareció, el recorrido automático se deshizo, lo habría olvidado del todo si no hubiera sido por que decidí escribir y recordar como era la casa de la abuela. La casa que que tantos recuerdos tenia, y que ya no están pues recordar no es tan fácil sin referencias directas.

Ahora pensaba que al menos mi casa duraría para siempre, pero mi familia la quiere destruir también. Como si no les importara, para mi tiene vida, y me duele pensar que dejará de existir, es mi lugar, me encantaría conservarlo siempre, no soy de guardar objetos, por lo desordenada que soy porque aveces decido deliberadamente botarlos, pero los lugares no los puedo botar, sin embargo soy yo la única que los recuerda con esa nostalgia dulce, solo yo me encariño con los lugares.

En un libro de niños leí una vez, en una historia de magia, que la gente muerta, los fantasmas, solo podían recorrer los lugares que habían recorrido en vida, que no podían pisar tierras que no habían jamás recorrido, que nostálgico ha de ser eso, recorrer los pasos, los lugares llenos de memorias, llenos de risas o llanto, de aburrimiento o diversión, de acciones, de personas importantes.

Me encantaría saber que tengo la posibilidad de recorrer los lugares en donde ya estuve, pero no dejaría de ser triste pensar de nuevo que ninguno de esos lugares esta realimente, pues como la casa de mi abuela, todo lo cambian para mejor, aunque para mi sea solo una manera rápida y dolorosa de borrar algo más de mi memoria.

Si, tengo cierto cariño con los lugares, aun cuando quiera evitarlo, aun cuando no sea un lugar interesante, los recuerdos me obligan a tenerle cierto aprecio, hasta que de pronto llegue un nuevo recuerdo y deje de ser importante.

Escritura del sueño

Cuando sientes que tienes en el pecho siento de cosas que decir... que quedan atrapadas en medio de la nada, que simplemente dan vueltas una y otra vez, que intentan gritar, que lloran, que piden auxilio, quieres simplemente ser, existir, y sin embargo, son acalladas por otras tantas frances insencibles, por aquellas que poco o nada se interesan, tengo ahora si miedo de amar, de demostrar mi cariño, y que no lo tomen en serio, que crean que son palabras que salen en desorden entre mi caotica forma de ser, que crean que son solo palabras vanas, ridiculas, que llegan sin ton ni son, cuando cada una de ellas, es dicha con precausion, cada una tenia un peso, tenia una razon de existir.

Es inevitable que no me sienta triste, que me sienta ridiculizada por tener tragos encima... comentarios como: si que estas prenda, aun cuando asi sea, no son en definitiva lo màs esperados, son criticas, son un intento medianamente amable para que me calle la desgraciada boca.

Amar? Que sentido tiene amar, si no hay promesas que parecen lejanas e imposibles, si no hay comparaciones exageradas, sino se repite la misma frase una y otra vez, de alguna manera tenemos o màs bien tengo qeu demostrar que siento, a veces simplemente necesito que esas palabras existan y para que existan necesito que alguien sea testigo de ellas, aveces solo las necesito decir al aire, para que sean para confirmarlas, pero cuando van dirigidas a alguien mas la unica manera de que existan es que las oiga, pero si no le interesan, se oyen ridiculas,
son un chiste, una piltrafa, vale ya lo se ya lo se ya lo se
ya lo se
ya lo se
ya lo se

las palabras han muerto
no deberian existir, pues oficialmente, ya estan desde hace rato
para què repetir entonces, me siento estupida, ridicula
a que juego? a hacer buena gramatica, a usar tèrminos completos, a a.... a..
se me acaban las palabras pues no se que digo
me canso
no entiendo

me disculpo?
por llamar?
por esperar?
por que me oigan?
estuve dispuesta a oir, crei que merecia tambien ser oida, valen màs las palabras.

Me disculpo pues ahora vendrà el llanto
el eterno tormento,
la culpabilidad viene a mi encuentro,
en donde entiendo el punto de vista del otro y le doy la razon
aun cuando desde mi punto de vista
todo se veia perfecto, todo tenia su logica y su razon

odio mi malgenio, detesto ser un fosforito,
detesto ser la generadora de confilctos,
detesto tomarme las cosas en serio,
detesto ser la que crea lios donde no los hay,
carartes detestable, eso es lo que pasa,
llama efervesente
que pasa contigo
que esperabas?
Atencion completa de pies a cabeza?

Nada es tan importante como crees
nada de hecho lo es
las palabras deberian desaserce en el aire como se desasen a medida que uno las piensa,
viven por menos de un segundo

Ahora viene el sueño... devastador sueño...
para que llamar de nuevo, no vale la pena volver a generar llamadas distantes,
solo cortas, ridiculas, aburridas, y simples, esas son las que seguiran el ciclo de las pocas
palabras no escondidas, ojala sean suficiente

Estoy brava? No
Lo estaba? Tal vez
Porque que? No lo se
Una tonta razon? seguramente
por causa justa? No lo creo
Tenia las de perder? Como siempre

Debe ser una basura todo lo que escribo
nada de real, nada de logica
me pusieron ida por una razon mas alla de la normal
no puede ser coincidencia
o deprotno si

Tengo sueño no entiendo, no existo
me quedo esperando
a quien
a ti, queria arreglar lo que ni siqueira fue un intento de nada
no entiendo
no entiendo
te espero
no estas
te amo
estoy trizte
no entiendo nada
poruqe estoy triste
no lo se
que mal
no me gusta
estoy cansada
todo esto es culpa del cansancio
quiero llorar y correr, que todo deje de ser

me importas tanto
te amo tanto
dejare de repetirlo
las palabras sobran
no creare poemas ene l aire
no hare conversaciones importantes
a pesar de que seas tu quien lo haga
lo siento
lo siento
lo siento

te espero nada que llegas
me canso
cabeceo
no aguanto el sueño
y quiero saber que estoy bn contigo
quiero saber quen no me odias
que aun me quieres

que fatalidad
me caigo de sueño
me encantaria hacerlo en tus brazos
espero que tengas razon pues yo no entiendo nada
Mi mano se cae
no soporto mas quiero ver tu nombre parpadeando en la pantalla
pero no aparecera
te mando un te amo en mi mente
pues no puedo llamarte para mandaretelo
espero que duermas bn
espero poder yo hacerlo

caigo
no soporto mas
no se que habre escrito
debe ser todo una locura
pero en medio de todo
de mi cancancio
y todo lo demàs


me resta decirte que te amo, se que las palabras sobran
pero nadie leerà asi que lo dire muchas muchas veces
para que se vea grande aunque nadie cercano lea nada

te amo te amo te amo te amo te amo

en fin no puedo seguir luchando contra los parpados
que caen

Siento una furia en el interior que no puedo controlar
tengo deseos de gritarle a la gente, simplente mi corazón arde en llamas de furia
la gente habla de cosas y como ando en un estado en el que soy poco comprensiva
solo hago caso omiso y me sacan aun más la rabia, siento que dicen idioteces,
y no me molesta para nada sentir esta ira.

Es furia que habla por mi, que no puede controlarse y la única manera que ha encontrado
es esta, venir a jactarme del mundo en papel, un papel que no será leido por nadie,
que nadie querra descubrir porque obviamente les importará un...
nada. Estoy que saco fuego por los ojos, quiero gritar y decirle a la cara lo ridiculo que se ve
haciendose pasar por victima, a todos aun cuando yo haga lo mismo, aun cuando yo también
me sienta debil y me sienta afligida con el mundo, pero en estos momentos, me siento más fuerte
que nadie, no comprendo el porqué de mi furia de un momento a otro, de algo que ni siquiera es un motivo fuerte ni suficiente para ponerme así pero así son las cosas.

Y lo disfruto estoy disfrutando cada segundo de maldad que pasa por mi cuerpo, esta energia, roja, por que no es negra en absoluto, es roja, esta energía que me vitaliza y me hace sentir fuerte poderosa libre, quiero reirme en la cara de todos, quiero reirme enfrente del primero que
se le de la gana contradecirme, que finga curiosidad o simpatía, el primero que salga con alguna
genialidad, quiero ser malvada y reirme, tengo esa sonrisa irónica en mi rostro, de una satisfacción absurda por no tener interes alguno por nadie, por hablar como debiera y de repente
darme cuenta que estoy furiosa y nada de lo que digan podrá calmarme hasta que yo lo haga.
Sonrisa de arrogancia.

Cuando no lo soportó más debo estallar, ya lo he hecho, mi enegía en parte se fue con estas letras, la otra se fue en cientos de caractéres explicando lo que creo al respecto de algo tan sencillo como querer vivir, nada más complejo y a la vez sencillo.

Ah llegado la calma y con ello me voy, dejando este texto lleno de ese odio repentino y que siento que es más pícaro y delicioso que cualquier otro texto que jamás haya escrito.

Tan real que parece ser una ilusión

¿Tanta euforia es justa? ¿Es acaso permitido disfrutar tanto de las grandes y de las pequeñas cosas? Si estuviera permitido, seria una gran injusticia, pero estando permitido hay que preguntarse ¿Es acaso posible?

Todo es magnífico y es mejor que el mejor de los sueños, la música baila con nuestra alegría fusionada, con nuestros deseos, y nuestros sueños, nuestras sonrisas no pueden dejar de buscar escusas para salir en nuestros rostros enamorados y su voz suave y profunda no puede esconder ese dejo de alegría que no deja de picarnos el cuerpo.

Es uno de los días más bellos, es una ilusión, una realidad tan perfecta que parece ilusión, pero es tan real, que no lo creemos, es por ello que sonreímos, que cantamos con el alma y nos permitimos decir tontadas y ser románticos. Estoy desnuda en la cama de un hombre dulce y tierno, divertido y totalmente fuera de serie con ideas tan grandes que no para de sorprenderme, me fascina estar desnuda frente a un hombre que le encanta contemplarme y disfrutar de mi desnudez, de la desnudez de mi alma y de mi cuerpo.

Todo ha sido una exploración, descubriéndolo me he descubierto. Así que no era necesaria la soledad para tener que conocerme, no era necesario andar de luto para dejar de conocer el pedazo de cielo más hermoso de este planeta, y es tan efímero como el real.

No sabía que existían tantas formas de besos y menos con una misma persona. Están los cariñosos: Los superpoderosos llenos de amor, esos por los que término en la cama de un desconocido de hace un mes, por los que tengo ilusiones, por los que sueño y me hacen pensar en un futuro bello y dulce, son esos los que me hacen sonreír de solo recordarlos, esos que paran el tiempo, que generan mariposas en el estómago y miles de imágenes hermosas pasan por mi cabeza, esos son la razón por la que uno sigue luchando por el amor, los que mueven el piso y detienen el mundo.

Están también los besos dulces, esos que se dan solo para recordar lo dulce que es la vida, esos que le dicen al mundo que nos hemos encontrado, que somos en este momento y lugar la fusión perfecta, son los besos callejeros los que tiran pistas y chispitas, son los que salen sin pensar, son los naturales y espontáneos que no pierden fuerza con la confianza sino que se vuelven testigos de ella, testigos del cariño que ya se consolida y cada uno de esos dulces besos no hace más que confirmarlo e intentar hacer su aporte al cariño venidero.

Los besos rojos, los de la pasión aquellos descarados que saben que uno es humano, aquellos que no luchan contra nada y dejan que uno vuele, que el cuerpo se salga de órbita y se descubra, la fusión de cariño y deseo, del alma y el cuerpo, la unión perfecta con la que no se puede luchar y con la que no se debería luchar, son los que ayudan a sacar a la bondad y a la maldad al mismo tiempo, son los besos más honestos, sinceros y ardientes, son los pícaros que no dudan y dejan ser, los generadores de la máxima confianza, los que llevan a la intimidad solo conocida por ambos, son los enloquecedores y los capaces de transformarse en droga.

Los besos cariñosos son la razón por la que escribo, los besos dulces la razón por la que sonrío y los besos rojos la razón por la que ando desnuda debajo de las cobijas de quién amo.
Los besos son todo, son por lo que todo pasa, las causas de las consecuencias venideras, son los que hacen que la ilusión empiece.

¿Letras? ¿Qué son las letras?
¿Son acaso deseos, pensamientos, sueños, expresiones?
Y si es todo lo anterior, entonces... ¿Para qué?
¿Para respirar acaso? Hay algo que pasa y no entiendo que es, quisiera saberlo y
por eso mismo tengo que indagar. ¿Debo descubrir mi alma las letras?
¿Es acaso esta su función?

Se manifiestan, quieren gritar acaso, acaso sean lo más sincero, la verdad que grita
esa fuerza escondida que sale solo con un par de letras, que se queja y absorbe todo
que deja que el alma llore, que se mueva, que se entienda, y también que sonrie, que sea.

El alma es, el cuerpo siente el peso que el alma le pone, pero en el pecho se siente como quiere
estayar de euforia, o simplemente esconderse de pena
No entiendo nada pero no dejo de sentir, las letras quieren ser escritas
aun cuando no entiendan el porque, quieren salir, letras perdidas, sin sentido, sin razón
letras confusas sin orden aparente, salen de la nada y son las más sinceras
aquellas que salen porque necesitan existir.
Letras que quieren ser, que tienen que estar, no se esconden, las tratas de esconder?
las quiero yo esconder? aquí están

Que salgan, siempre que puedan, que salgan a diario, semanalamente, siempre, nunca, no! siempre que siempre salgan, que existan, que puedan ser.

Puntos, comas, letras, letras muchas letras, letras que hagan palabras, palabras dulces de significados conflictivos, relatos, ideas, sueños, deseos...

Me ahogo, no no lo hago, me desahogo, no existo pero las letras si...
Letras de mi pasado que me recuerdan quien fui, letras del presente que me dicen quien soy, letras del futuro que algún día conoceré, cuando ese sea mi presente.

Sinceras... lo único, aun cuando todo este mal puesto, no tengo orden, ton ni son, es que existan
que existan por lo que deben existir, por razones del alma, porque sean lo que pasa, no por rellenar, no me gustan las letras sin tiempo, sin historia, sin recuerdos, sin sensaciónes.

Solo deben ser sinceras...

Letras de la no razón que se puedan racionar.

Letras solo letras, que existan, que puedan vivir.

Espero tu llegada soledad

Felicidad superflua?
Es acaso eso lo que busco?
Placeres banales sin sentido?
No reboso alegría, ni pretendo hacerlo
Pero no ando llorando por cada buen recuerdo que haya tenido
Es una pena que todo se haya ido de un momento a otro
Creo que me lo esperaba, estaba asustada por la llegada de ese día
Y me decía que todo seria un gran fiasco si iba a ser así
Me metía anestesia para que no doliera tanto
la llegada de aquel día, y no dolió tanto como en mi imaginación
pero sigue existiendo un vació, un vacío extraño y poco agradable
es el olor de la soledad, pero no de una soledad inquieta
y triste, no de una soledad derrotadora
sino de la llegada de la soledad reflexiva,
Algo me decía que iba a llegar ese día en que debía convivir
con ella de nuevo, él temía a la soledad y yo lo calmaba
igual no iba a ser yo quien le abandonara y de eso estaba segura
En efecto así fue.

Me toca amarme mucho, y amar a la naturaleza, amar a mi familia
y amar al Universo, porque yo estoy hecha para amar,
amé a ese hombre con fuerza, pero ahora ya no es mi deber ni mi derecho
seguir haciéndolo con tanta intensidad, lo hago como debo amar a un ser
cercano y bien querido, pero el resto de mi amor debo canalizarlo
con la lluvia y con el sol, es mi fortaleza pues no estoy dispuesta a odiar.

No quisiera hacerle daño a nadie, no quiero lastimar a corazones dispuestos
también a amar. Llegar a disfrutar de las cosas sin un verdadero a aprecio
no me parece algo de lo más gratificante, el placer por el placer no me atrae
de pronto para pasar el rato a veces sea interesante, pero nunca es tan divertido
La mayoría conoce primero lo superficial y luego lo profundo, me ha pasado
lo contrario y después de conocer lo profundo, lo superficial pierde todo sentido
y termina siendo incomodo y poco atractivo.

Soledad estoy preparada para tu llegada, para conversar contigo
para saber que deseas de mi, y como quieres que actúe
para que me conozcas y me ayudes a conocerme, no necesito
de nada por ahora, me basta con que me permitas amar
al universo, que me permitas crecer en mi soledad
No esperes nada malvado departe mía porque lo rechazaré
y muestrame la bondad, déjame sonreír aun en momentos dificiles
y permiteme reflexionar sobre cosas más allá de lo tangible.

No quiero felicidad superflua, solo con vivir buscando el bien
tendré mi felicidad.

La vida sigue y yo seguiré por el buen camino.

Quisiera ser lluvia

Quiero ser lluvia para dejarme guiar por el viento, para acariciar la tierra y caer por el cielo, quiero ser lluvia para resbalar por las rocas y unirme con más gotas en el camino, crear charcos y dejar a los niños que salten y jueguen, que rian y se diviertan.

Quiero ser lluvia para sentir el frio del cielo al caer y al chocar sentir el calor de la tierra, para resbalar por ventanas y ver lo que hay detrás de ellas, para pasar inadvertida entre curvas y formas distintas, entre texturas diferentes: gruesas y delgadas, frias o calidas, quiero ser lluvia para chocar contra los veloces carros, y para bañar a las vacas que están pastando.

Quiero ser lluvia para bañar la ciudad entera y los campos sedientos, para espantar al rocio y meterme entre las plantas y los arrollos, para cruzar el pavimento y arrasar con lo que encuentre, para crear pequeños riachuelos junto a los pies de los caminantes, para sentir como quedo atrapada entre la tela de los paraguas para luego encontrar otros caminos que me lleven al suelo.

Y quiero sobretodo ser lluvia para confundirme con las lágrimas de alguién que necesite volver a sonreir cuando yo deje de ser lluvia y el sol vuelva a iluminar su rostro...

Sombras . Julio Jaramillo

Cuando tú te hayas ido,
me envolverán las sombras,
cuando tú te hayas ido,
con mi dolor a solas;
evocaré ese idilio
de las azules horas,
cuando tú te hayas ido,
me envolverán las sombras.

En la penumbra vaga
de la pequeña alcoba,
cuando una tibia tarde
me acariciaste todo;
te buscarán mis brazos,
te buscará mi boca
aspiraré en el aire
aquel olor a rosas.
Cuando tú te hayas ido,
me envolverán las sombras (bis).

Te amo, pero lástima por esa gente

Nota previa: Ha de saberse que se escribió en el 2006 cuando tenia 16 años



Me levanto con un sabor amargo, se que no estás a mi lado
Mi mente se pasea por ahí queriendo encontrarte
Solo estás en mi pensamiento, te veo a través de la lluvia,
del intenso sol, a través de la suave brisa, a través de mi dolor
pero no estás ahí, solo eres una ilusión.

Deseo despertar y verte a mi lado
pero una daga atraviesa por enesima vez mi corazon
no se qué es mejor, si dormir para verme feliz junto a ti
o esperar con anhelo tu llegada para verte solo diez minutos

Maldito sea el tiempo, lo odio
Espero, espero y espero, que más puedo hacer sino esperar...
Llega por fin el tan apresiado momento, y en ese instante
es cuando siento que los segundos andan más rápido

Deseo que se detenga el tiempo solo para ver tu sonrisa brillar
Pero no se puede, no, no se puede.
Maldito sea el tiempo, te vuelvo a maldecir
Ya no se lo que siento, no se si soy feliz
No se si estoy triste, no se si te amo
No se si me aprecio lo suficiente para dejarme amar
No lo se y no lo quiero saber, me asusta saber la verdad
Imagino que soy feliz, no lo quiero averiguar
no vaya a ser que me desilusione
Imagino que tampoco puedo estar triste
no quisiera saber que lo estoy,
Imagino que te amo, porque si descubro que no
no tendré razón por la cual luchar
Imagino que me quiero, porque en caso de que no
¿Cómo haría para que me quisieras?
No te creería en ese caso.

Mi mente está siempre confusa, pero no me importa
Te quiero amar a como de lugar
no me importa que no me ames
Seré feliz, si tu lo eres
Despertaré y descubriré que nunca estuviste ahí
Que solo fuiste un sueño, un bello sueño,
Amo estar enamorada de vez en cuando
uno parece tan feliz.

Odio poder odiar, me enferma, el corazón se asfixia de asquerisidad
y por eso mismo lo evito
Aveces odio amar y amo odiar, pero en esos casos
estoy enferma, sí, demasiado, estoy loca
Me convierto en maniaca..

No quiero volver a ver a esa gente que se burla de mí
A esa gente que no es capaz de ver más allá de su nariz
A esa gente que no se preocupa sino por salir rápido,
sin ver a quien pisa, maltrata, daña, ensucia y agravia en su camino

A esa gente que dice solo ser inteligente por sus títulos
A toda esa gente que se cree superior por sus méritos
por sus historias, por sus vidas, por sus anécdotas
por sus tristezas, por sus fracasos, por todo lo que les ha pasado.

No quiero volver a ver a esa maldita gente que cree que por
haber pasado algo pretenden demostrar que ya lo saben todo
Farsantes, nunca se puede saber todo
Nunca se puede decir que ya se es maduro
Yo me quedo contemplando, no me considero madura como
mucha de esa gente, yo voy creciendo de acuerdo con lo que vivo

No voy a demostrar algo que no soy
No demostraré ser mas de lo que puedo
No demostraré ser menos, para que me tengan compasión
mi mente seguirá jugando con todos esos que piensan
que no les entiendo.
Eso es lo que más risa me da,
se burlan enfrente de mí yo les entiendo pero no río
me tratan como idiota, pero yo se perfectamente de que hablan
me les escondo, y esa gente verá después lo equivocados
que estaban de tanto alardear.

No se si tu me entiendas, pero aun así te amo
te pienso cada momento, pero nadie lo nota
solo yo lo sé, no hablo de tí, no te escribo
no demuestro pensar en tí, pero aun así lo hago
para por lo menos así, poder alejarme de esa gente
y me reiría enfrente de ellos pero estan muy ocupados
demostrandome sus aptitudess
demosrandome lo buenos que son para algo de lo
que yo no lo soy tanto
demostrandome lo ridiculos que son
pero ya no me importa, me aferro a lo que quiero
a lo que pienso y a lo que hago
jamás alardearé de algo que hago bien,
porque se que hay personas que lo haran mejor que yo, no lo dudo
soy una simple aprendiz en todo esto
no seré como esa gente, porque cuando aparesca alguien
mejor que ellos, todos los recordaran como el segundo
en cambio cualquier día puedo llegar a sorprender a toda esa gente
sin yo tener que andar alardeando lo que he conseguido,
depronto ellos mismos se den cuenta
Si llego a un primer lugar estare encantada y si quedo en segundo
yesa gente lo lo sabrá y no me verán con esa cara de "te falto poco"
No señor, me sentiré orgullosa y nadie me lo tiene que andar diciendome nada
no se es maduro por los años no todas las personas crecen por las arrugas
No se que tan madura soy, pero tampoco lo quiero aveiguar
No me asusta saber que me falta mucho para ser adulta
No le tengo miedo a seguir siendo niña
pero nunca demostraré ser más madura que alguien
eso me convertiría en una más de esa gente
de esa gente que cree ser todo, pero que no es mucho
simplemente seré yo, no me importa que tan grande llegue a ser
solo se que he decidido ser feliz, he decidido amarte,
he decidido crecer sin saber como lo hago
he decidido esforzarme y enorgullecerme de mimisma sin cegarme
he decidido despertar de este sueño, o de esta pesadilla, ya no lo se
Para ser feliz viendote diez minutos al día
y que me enseñes la belleza del amor, la belleza de la naturaleza
Y por diez minutos poder olvidar el orgullo y arrogancia de toda esa gente
a la que espero jamás pertenecer.

No es solo frio ni calor... es mucho más

Que frío siento y no solo el del viento que pega en mi rostro queriendo tocarme pero pasando de largo, pasando de largo como todos los transeúntes que escapan a las miradas buscando solo una, solo una persona que llega de algún lado, pero a donde llega ? A un lugar nada mas? Al encuentro de abrazos cariñosos? Al encuentro de que, de quien....

Transeúntes vagan como yo, mirando, buscando a alguien, la espera da paso a la imaginación de ese encuentro, pensando como serán los siguientes días, meses, quizás años también, podría ser pasajero o quizás eterno...

El frió sigue no solo el de la oscura y nublada noche que esconde las estrellas, estrellas que no huyen solo esperan ser vistas,¿ y vistas por quién?, puede que esa noche no hayan nubes, la luna se puede ver, energética y calmada solo observa como los transeúntes quietos esperan con anhelo que tras aquellas puertas gélidas salga un rostro cansado y alegre ese rostro que han estado esperando, aquel que solo ellos reconocen.

El frió penetra a cada instante con mas fuerza a medida que el tiempo pasa, pero no es solo el frió de las montanas que baja con fuerza... Las estrellas se ven perdidas entre luces irreales de ciudad, luces engreídas que se creen mas sorprendentes que las propias estrellas, y fingen taparlas con su falsa brillantes

No es solo ese frió, es el frió de la indiferencia, de la oscuridad, de la desilusión, el frió de las personas que caminan junto a ti pero que no están contigo, es el frió de la ciudad, del trabajo intuitivo, del ver sin mirar, y el oír sin escuchar, es el simple pasar...



Y ahora ya no es solo el frió, llega la mañana y agobia el calor, no solo el calor del día Bogotáno, ese calor picante que se vuelve insoportable, calor directo del cielo y no propio de la tierra, que distrae y desconcentra, hace sudar entre sacos preparados para días fríos. Los olores se confunden, huele a carne asada en la calle, penetra y provoca pero no hay apetito y la cosa es que no es solo esa carne.

Carne y calor luchan pues ya no es solo el calor del día es el propio cuerpo que se asa, que quiere devorar y no puede, que se quema con solo caminar, cuerpo ardiente que se contiene y pide a gritos lo que no tiene y que no tendrá en un buen tiempo.

Calor del cielo y calor del cuerpo se encuentran, no se repelen ni complementan, cielo y cuerpo necesitan algo, toca caminar como si nada pasara, como si simplemente la mente divagara entre ríos de metal andantes y más cuerpos ocupados en sus propios pensamientos.

Quiero ver y al tiempo no hacerlo es en parte divertido pero genera también un vacío poco agradable. Que el cuerpo sea cuerpo, el cielo sea cielo y el corazón se estabilice con el tiempo.

Es lo que creo nada más

Me siento feliz y a la vez decepcionada
es un extraño sentimiento
toca la piel desde lo mas profundo
y empieza a expandirse por todo el cuerpo poco a poco
cada segundo, minuto, hora se siente como un puñal
a través de la mente y tal vez del cuerpo,
logrando la duda y la desesperación.

Debería sentirme agradecida de poder saber lo que nadie sabe,
y de alguna forma u otra lo estoy,
pero aveces es mejor no saber nada,ya que cuando uno sabe demasiado suele herirse a si mismo
y lo mas probable es que también hiera a los demás
uno se vuelve dependiente de obtener mas información,
aunque se de cuenta de que es la fruta prohibida
y de que cada ves que sepa más, más doloroso sera,
pero...... a quien le interesa..... cada quien con sus problemas
eso es lo que todos dicen, a nadie le importa,
por eso es que a todos les falta algo, nadie se preocupa.

Los únicos seres que se contradicen unos a otros,
son lo humanos, bueno no solo entre ellos sino también individualmente
siempre desean saber la respuesta a algo,
y en muchas ocasiones se dan cuenta de que es tan doloroso
que desean no haber sabido nunca, pero es demasiado tarde
ya no hay reversa lo que se supo se puso y eso da paso
a una forma extraña de soledad, soledad que palabra tan compleja....

Es una enfermedad, eso creo yo, terrible en verdad
se inicia desde muy temprana edad, en la niñez
y los que la producen son los mismos que la padecen
eliminan la mitad del vocabulario que el niño oye,
explicándole que esas susodichas cosas no se deben decir,
entonces ¿De donde creen que lo aprendió si no se deben decir?
no son adivinos creanme, luego sigue la edad adulta, les prohiben
y lo peor se prohiben a ellos mismos a hablar con extraños,
aunque no entiendan que ellos para el resto del planeta también son extraños
y luego no habiendo nada mas que hacer, en la edad madura
los privan de hablar con ellos mismos, entonces no hay salida
solo una, su complicada cura es tan difícil que es necesario
la unión de todos para encontrarla, a pero¿ lo olvidamos?
O HABLAMOS CON EXTRAÑOS, y nuestro prohibido vocabulario
no nos daría a entender lo que los demás nos quieren decir,

Así empiezan las guerras, individualidad, poder,
aunque no hay que confundir apoyo grupal con seguir a los demás
no hay que copiar, hay que dar ideas para poder llegar a un
acuerdo y así dejar de ser individuos y volvernos comunidad,
pero todos están en su mundo creyendo que son el centro del universo
siguiendo lo que creen que los hará mejor copiando y siguiendo
a los que se llaman ser famosos.
¿que acaso no somos todos famosos?
no nos comportaremos de la misma manera que los demás
somos diferentes y todos tenemos nuestro encanto
pero siempre queremos ser otras personas, ser distintos

por que creemos que somos "comunes y corrientes"

no lo somos, pero nuestra creencia o mas bien la creencia de los demás

no vuelve ciegos, sordos y hasta mudos

y eso nos lleva a la soledad mas grande,

alejarnos de lo que en verdad somos
nuestra alma, nuestra esencia, nuestro todo...

olvidandonos de lo que somos, fuimos. o probablemete iríamos a ser.

Las lágrimas nos desahogan no nos ahogemos en ellas

Abandona la tristeza que en un solo lugar se queda, llora lo necesario pero no demasiado para que puedas respirar, olvida lo justo, pero no lo dejes todo ya que te servirá algún día y ahora elije un camino por el que tus ideas dancen pero no dejes que se alejen, estas son las que te dejaran en tu nuevo hogar.

Anda por donde la vereda muestre lo más bello de tu ser,

Pero no desvíes tu camino por que los lobos te pueden estar acechando, atentos a lo que posiblemente un error tuyo se cometerá, se la/el dueña/o de tu destino y no dejes que las lágrimas opaquen tu mirada, porque podrás temerle a un Dragón que en verdad es un príncipe buscando tu amor...

Y que mas digo, solo que no olvides a los que siempre te acompañaron, ellos son los únicos que te harán recordar lo que eras lo que eres y lo que pronto serás, explicándote inconscientemente que solo tú eres la/el poseedor/a de lo que siempre quisiste encontrar pero que jamás entendiste que era, ahora debes saber que es, ya que tu espíritu lo podrá comprender... Y recuerda eres parte de este mundo, pero lo importante es que el mundo haga parte de ti.

El vacio de mi alma

Estoy como muerta, me encuentro en un profundo sueño hasta que los rayos del sol me comienzan a llamar suave y lentamente hasta mi despertar

Me levanto al tiempo que mis ojos se abren y exploran el nuevo amanecer, mientras mi mente inconscientemente empieza a pensar en ti, indagando la razón del porque no estás a mi lado.

Me siento sola y agobiada, cada vez que la brisa acaricia el rocío siento que murmura tu nombre, y yo, emocionada miro en todas las direcciones creyendo que te puedo encontrar, pero al no hallarte termino con un suspiro insalubre que aparta las esperanzas que construí en el aura.

Me dirijo a lo único que me conoce a la perfección, el agua, me desnudo ante él para que calme mis pesares, llega hasta lo más profundo de mi ser y luego se marcha, dejándome sola para que así me revitalice, cosa que solo se puede lograr después de una relajación total, me sumerjo en lo más profundo de mis pensamientos y me pregunto porque los humanos tienen que sufrir por amor, al no encontrar respuesta alguna me desconcentro con lo primero que descubra en mi caminar, busco diversas maneras de entretenerme para que así tu no vuelvas a mi mente, pero aunque lo intento es imposible siempre estás ahí creando nuevas formas de torturarme, y yo no puedo hacer nada, ya que mi subconsciente me dice que te debo dejar ahí.

Decido salir y caminar durante largo rato, para que note que no soy la única en el mundo, para entender que todavía hay vida social, pero no me sirve de nada ya que para mi tú eres la única vida social existente.

Siempre dices que me amas, pero cuando lo dices no estás conmigo, no eres capaz de verme a los ojos y decirme la verdad, le dices a todos que soy la razón de tu vida pero jamás me lo dices a mí, entonces ¿que debo hacer para que lo hagas?, como te explico que te necesito, que eres el juicio de mis tormentos, mi obsesión, mi todo...

El viento, mi amigo, me pregunta siempre que me ve que es lo que me sucede, porque estoy tan vacía, tan sola, y yo le cuento todo una y otra vez, ya que me hace sentir bien, me comprende, me entiende y me consuela, y aunque sé que al día siguiente me preguntara lo mismo,. No me interesa porque sé que de una u otra forma siempre me sentiré bien conmigo misma al terminar cada relato.

Llega la noche y estando ya cansada me recuesto para que así, cuando duerma, mis sueños se vuelvan únicos, y todo lo que me imaginé en el día se vuelva realidad en unas cuantas horas y pueda vivir toda la magia que me atormento en la mañana, sabiendo de anticipo que se acabara a una determinada hora y otra vez volveré a sentir exactamente lo que me sucedió el día anterior, guardando la esperanza de que tal vez sea mañana el día en que te veré

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