TDO, Ep. 01: ¡Lo básico para empezar a dibujar en photoshop!

                          

              

          

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Nuevo Blog, diferentes cosas, menos letras.

Y que paso con mi mundo?

No se desde que momento dejé olvidados en un baúl polvoriento lleno de candados con llaves perdidas, y casi inaccesible los sueños que tenia de niña. Y no los grandes sueños sino los pequeños, los que dan paso a que los grandes puedan darse, pues aun quiero ser grande, viajar, y bueno muchas cosas, lo que me preocupa es si la Universidad me quitó la imaginación. Ya no se me antoja nada, todo parece ser una tarea de colegio que se debe cumplir nada más. Dicen explora has lo que quieras, tienes libertad, pero limitate a que debe tener razon de ser, las cosas porque si no pueden ser. 

Y he intentado buscar y recordar y recopilar lo que quería hacer, y escribir, y sin embargo yo solo queria la técnica no las ideas, ahora por intentar meterme ideas que no me conciernen que no me interesan, e olvidado las propias y mucho me temo que es más difícil de recuperarlas de lo que pareciera ser, y lo gracioso es que la técnica no la enseñaron tampoco, solo en muchas ocaciones me han dicho usa este programa, has tal cosa pero nada de como usarlo y a la final uno aprende aporreandose, pero de saber que era así no más para que semestre tras semestre amargarse la vida intentando hacer cosas que les gusten a ellos.

Aveces en muchas ocasiones no me gustaba nada de lo que hacia, y estaba segura de que era algo espantoso (porque en verdad lo era) y me daba fastidio tener que presentar cosas así sin embargo, a pesar de todo lo que yo creia, a los profesores mucho les gustaba y yo sentia una satisfaccion extraña, de alivio y tambien me metia en lo que ellos decian para hacerme creer que si estaba bien. Cuan equivocada me hallaba entonces, seguramente ahi empece a perder fuerza en lo que hacia yo. 

La universidad no ha hecho más que mutilarme pensamientos y deseos y mucho me temo que no es tan facil volver a encontrarlos y menos cuando tan tarde me percato de lo que me ha sucedido, más doloroso aun no que es esto halla pasado, ni que yo halla dejado que pasara, sino que esperaba de la universidad no solo algo más sino lo mejor, esperaba que con lo que tenia y lo que me dieran fuera a ser grande, ahora no han hecho más que añicos de mi y culpa de ellos no es, sino mia por creer y dejar de hacer lo que hacia.

Ahora cada vez que quiero dibujar o escribir (exceptuando estos pocos intentos que son solo pensamientos que se me antoja dejar anotados de vez en cuando) no puedo dejar de pensar que dibujo o sobre que escribo, para que, con que razón, en vez de solo intentar, puede que antes nada tuviera sentido en lo que escribia, ni que fuera muy bonito lo que dibujaba, pero existian. He intentado que pase de nuevo, pero es dificil, no recuerdo ya que es lo que me atrae, que es lo que me gusta, porque ahora tengo en la cabeza mil referencias de artistas que poco o nada me interesan. 

Otra cosa que además me pesa más que las demás, es haber dejado de leer, y no es que no tenga tiempo, ni nada por el estilo, es que ya no se me antoja, me han puesto tantas lecturas, me han recomendado leer sobre tantas cosas que ya perdio lo que tenia de lindo la lectura para mi, me creia más inteligente y culta por leer, vaya sorpresa no lo soy, eso en parte me animaba a seguir metiendome en historias fantasticas, historicas de todo tipo, ahora solo pienso en libros de estética, de historia del arte, de crítica que se yo, voy a la libreria buscando algo y ya nada se ve atractivo, pienso ¿para que lo compro si me demorare mucho leyendo esto y no tengo tiempo? o cosas así como si antes me importara eso, jamas veia el grosor del libro, ahora miro cuantas hojas tiene. Acariciar sus hojas suaves, sentir el olor a nuevo, esperando con ansias devorarlo ya no hace parte de mis gustos, veo esos libro apeñuscados y me da fastidio ver el espacio que ocupan, no se ni donde colocarlos. 

No se si valga la pena seguir intentando recordar que queria hacer, o simplemente hacer con lo que tengo e ir en reversa, la cosa es que no tengo nunca nada por que solo pienso, en el sentido de las cosas en porque hacerlo, en que hacer, que hacer, que hacer.

Ese miedo loco que tienen los maestros al papel en blanco, tanto para artistas como para escritores me lo han infundado ellos, no lo tenia antes y ahora como quitarme eso de encima? 

Creo que a la gente que come hongos les gusta porque les da una imaginación loca que jamas tuvieron, les da algo que yo ya tenia y que dejé perder, claro que se ve más real las alucionaciones y demás y uno aun de niño puede ver claramente la linea que corta lo real y lo imaginario, pero igual no deja de sentirse como propio y magnifico. Creo que mi imaginario se ha perdido y estoy tan contagiada de realidad, de conceptos fastidiosos: "la mujer, el genero, el espacio, el no espacio, el lugar, el tiempo, el hombre en la naturaleza, la violencia, la estupidez, la idiotez, la imbecilada. etc, etc, etc. que ya no puedo hacer algo normal porque si.

Finn y Jake volvieron a jugar con lo no real, con hacer que todo sea posible, quiero volver al mundo de Finn y Jake lo extraño mucho y no recuerdo el camino, Alicia ha sido explotada al limite que ya lo que no tenia sentido parece tenerlo y se ha convertido en un concepto más de artistoides, que lamentable permanece para algo tan precioso como lo fue ella.  

Pd: Acabo de leer lo que escribi: antes jamas hubiese escrito algo como "jugar con lo no real"  

Estetica

Ida Isabela Cordero Sofonova

Estética contemporanea

La estética se ha preguntado siempre que es lo bello, en gran medida esa es su razón de ser, una ciencia que ha intentado definir cuando una obra de arte puede ser considerada bella y cuando no, en este aspecto valery cuenta en su discurso como intento clasificar lo bello teniendo en cuenta tecnica, uso, formas, sin embargo la idea de poder clasificar esto dentro de un cuadro taxonomico como lo hace la biologia con los animales se volvio un absurdo teniendo en cuenta la cantidad de cosas bellas que hay en el mundo de su diversidad, complejidad y tambien pensaria yo de lo subjetivo que puede llegar a ser. No obstante clasificar lo bello si bien es imposible (no solo por su gran diversidad sino tambien por lo cambiante que es) no deja de ser enigmatico, entonces es cuando nos hablan del placer, si bien se relaciona con lo instintivo y no con la razon, al ver una obra e arte perfecta maravillosa, magnifica que no solo agrada, es complaciente, hac vibrar las entrañas y el artista y tambien el espectador no sabe como expresar lo.que siente en un buen tiempo, como el disfrutarde una buena comida solo querer sentir ese placer, despues de un tiempo vendra seguramente la razon a intentar explicar q pasa pero la obra logrado trascender a tocado solo con su existencia lo mas profundo del que la disfruto. Esta obra no necesita de La estetica se ha prguntado siempre que es lo bello, en gran medida esa es su razon de ser, una ciencia que ha intentado definir cuando una obra de arte puede ser considerada bella y cuando no, en este aspecto valery cuenta en su discurso como intento clasificar lo bello teniendo en cuenta tecnica, uso, formas, sin embargo la idea de poder clasificar esto dentro de un cuadro taxonomico como lo hace la biologia con los animales se volvio un absurdo teniendo en cuenta la cantidad de cosas bellas que hay en el mundo de su diversidad, complejidad y tambien pensaria yo de lo subjetivo que puede llegar a ser. No obstante clasificar lo bello si bien es imposible (no solo por su gran diversidad sino tambien por lo cambiante que es) no deja de ser enigmatico, entonces es cuando nos hablan del placer, si bien se relaciona con lo instintivo y no con la razon, al ver una obra e arte perfecta maravillosa, magnifica que no solo agrada, es complaciente, hac vibrar las entrañas y el artista y tambien el espectador no sabe como expresar lo.que siente en un buen tiempo, como el disfrutarde una buena comida solo querer sentir ese placer, despues de un tiempo vendra seguramente la razon a intentar explicar q pasa pero la obra logrado trascender a tocado solo con su existencia lo mas profundo del que la disfruto. Esta obra no necesita de explicacion alguna existe en si misma y generara sino siempre durante largo rato la misma sensacion. Cuantos siglos no han pasado y aun maravillan las obras de migelangel, las obras de la antiguedad y siguen siendo veneradas y respetadas muy contrario a obrs modernas que son para el deleite de pocos de burgueses que despues de haber sido engatusados con palabras y textos llenos de explicaciones es que dicen que le ha gustado la obra sin emabrgo podrian ver la misma obra sin tener conociemnto alguna de ella y seguramente no la notarian no hay belleza alli, sin embargo aun cuando el mundo siga lleno de obrasde arte hechas solamente para artistas,criticos, burgueses y demas el arte bello el que produce ese placer animal sigue sucurso independientemente de aquellos que no lo notan el mundo el arte sigue con la epoca y aunque las vaguardias liberaron el arte de su rigides no considero que deba seguir esa lucha infinita por convertir el arte en cualquier cosa ni que cualquiera sea artista.




alguna existe en si misma y generara sino siempre durante largo rato la misma sensacion. Cuantos siglos no han pasado y aun maravillan las obras de migelangel, las obras de la antiguedad Y siguen siendo veneradas y respetadas muy contrario a obrs modernas que son para el deleite de pocos de burgueses que despues de haber sido engatusados con palabras y textos llenos de explicaciones es que dicen que led ha gustado la obra sin emabrgo podrian ver la misma obra sin tener conociemnto alguna de ella y seguramente no la notarian no hay belleza alli, sin embargo aun cuando el mundo siga lleno de obrasde arte hechas solamente para artistas,criticos, burgueses y demas el arte bello el que produce ese placer animal sigue sucurso independientemente de aquellos que no lo notan el mundo el arte sigue con la epoca y aunque las vaguardias liberaron el arte de su rigides no considero que deba seguir esa lucha infinita por convertir el arte en cualquier cosa ni que cualquiera sea artista.

El vacio de mi alma

Estoy como muerta, me encuentro en un profundo sueño hasta que los rayos del sol me comienzan a llamar suave y lentamente hasta mi completo despertar. Me levanto al tiempo que mis ojos se abren y exploran el nuevo amanecer, mientras mi mente inconscientemente empieza a pensar en ti, indagando la razón del porque no estas a mi lado. Me siento sola y agobiada, cada vez que la brisa acaricia el rocío siento que murmura tu nombre, y yo, emocionada miro en todas las direcciones creyendo que te puedo encontrar, pero al no hallarte termino con un suspiro insalubre que aparta las esperanzas que construí en el aura.

Me dirijo a lo único que me conoce a la perfección, el agua, me desnudo ante el para que calme mis pesares, llega hasta lo mas profundo de mi ser y luego se marcha, dejándome sola para que así me revitalice, cosa que solo se puede lograr después de una relajación total, me sumerjo en lo mas profundo de mis pensamientos y me pregunto porque los humanos tienen que sufrir por amor, al no encontrar respuesta alguna me desconcentro con lo primero que descubra en mi caminar, busco diversas maneras de entretenerme para que así tu no vuelvas a mi mente, pero aunque lo intento es imposible siempre estas ahí, creando nuevas formas de torturarme, y yo no puedo hacer nada, ya que mi subconsciente me dice que te debo dejar ahí.
Decido salir y caminar durante largo rato, para que note que no soy la única en el mundo, para entender que todavía hay vida social, pero no me sirve de nada ya que para mi tu eres la única vida social existente. Siempre dices que me amas, pero cuando lo dices no estas conmigo, no eres capaz de verme a los ojos y decirme la verdad, le dices a todos que soy la razón de tu vida pero jamás me lo dices a mi, entonces ¿que debo hacer para que lo hagas?, como te explico que te necesito, que eres el juicio de mis tormentos, mi obsesión, mi todo... El viento, mi amigo, me pregunta siempre que me ve que es lo que me sucede, porque estoy tan vacía, tan sola, y yo le cuento todo una y otra vez, ya que me hace sentir bien, me comprende, me entiende y me consuela, y aunque se que al día siguiente me preguntara lo mismo,. no me interesa por que se que de una u otra forma siempre me sentiré bien conmigo misma al terminar cada relato.

Llega la noche y estando ya cansada me recuesto para que así, cuando duerma, mis sueños se vuelvan únicos, y todo lo que me imaginé en el día se vuelva realidad en unas cuantas horas y pueda vivir toda la magia que me atormentó en la mañana, sabiendo de antemano que se acabara a una determinada hora y otra vez volveré a sentir exactamente lo que me sucedió el día anterior, guardando la esperanza de que tal vez sea mañana el día en que contigo estare para siempre.


Entrada escrita en 2006, reencontrada y revivida por este blog.

  
IdaIsab