Y que paso con mi mundo?

No se desde que momento dejé olvidados en un baúl polvoriento lleno de candados con llaves perdidas, y casi inaccesible los sueños que tenia de niña. Y no los grandes sueños sino los pequeños, los que dan paso a que los grandes puedan darse, pues aun quiero ser grande, viajar, y bueno muchas cosas, lo que me preocupa es si la Universidad me quitó la imaginación. Ya no se me antoja nada, todo parece ser una tarea de colegio que se debe cumplir nada más. Dicen explora has lo que quieras, tienes libertad, pero limitate a que debe tener razon de ser, las cosas porque si no pueden ser. 

Y he intentado buscar y recordar y recopilar lo que quería hacer, y escribir, y sin embargo yo solo queria la técnica no las ideas, ahora por intentar meterme ideas que no me conciernen que no me interesan, e olvidado las propias y mucho me temo que es más difícil de recuperarlas de lo que pareciera ser, y lo gracioso es que la técnica no la enseñaron tampoco, solo en muchas ocaciones me han dicho usa este programa, has tal cosa pero nada de como usarlo y a la final uno aprende aporreandose, pero de saber que era así no más para que semestre tras semestre amargarse la vida intentando hacer cosas que les gusten a ellos.

Aveces en muchas ocasiones no me gustaba nada de lo que hacia, y estaba segura de que era algo espantoso (porque en verdad lo era) y me daba fastidio tener que presentar cosas así sin embargo, a pesar de todo lo que yo creia, a los profesores mucho les gustaba y yo sentia una satisfaccion extraña, de alivio y tambien me metia en lo que ellos decian para hacerme creer que si estaba bien. Cuan equivocada me hallaba entonces, seguramente ahi empece a perder fuerza en lo que hacia yo. 

La universidad no ha hecho más que mutilarme pensamientos y deseos y mucho me temo que no es tan facil volver a encontrarlos y menos cuando tan tarde me percato de lo que me ha sucedido, más doloroso aun no que es esto halla pasado, ni que yo halla dejado que pasara, sino que esperaba de la universidad no solo algo más sino lo mejor, esperaba que con lo que tenia y lo que me dieran fuera a ser grande, ahora no han hecho más que añicos de mi y culpa de ellos no es, sino mia por creer y dejar de hacer lo que hacia.

Ahora cada vez que quiero dibujar o escribir (exceptuando estos pocos intentos que son solo pensamientos que se me antoja dejar anotados de vez en cuando) no puedo dejar de pensar que dibujo o sobre que escribo, para que, con que razón, en vez de solo intentar, puede que antes nada tuviera sentido en lo que escribia, ni que fuera muy bonito lo que dibujaba, pero existian. He intentado que pase de nuevo, pero es dificil, no recuerdo ya que es lo que me atrae, que es lo que me gusta, porque ahora tengo en la cabeza mil referencias de artistas que poco o nada me interesan. 

Otra cosa que además me pesa más que las demás, es haber dejado de leer, y no es que no tenga tiempo, ni nada por el estilo, es que ya no se me antoja, me han puesto tantas lecturas, me han recomendado leer sobre tantas cosas que ya perdio lo que tenia de lindo la lectura para mi, me creia más inteligente y culta por leer, vaya sorpresa no lo soy, eso en parte me animaba a seguir metiendome en historias fantasticas, historicas de todo tipo, ahora solo pienso en libros de estética, de historia del arte, de crítica que se yo, voy a la libreria buscando algo y ya nada se ve atractivo, pienso ¿para que lo compro si me demorare mucho leyendo esto y no tengo tiempo? o cosas así como si antes me importara eso, jamas veia el grosor del libro, ahora miro cuantas hojas tiene. Acariciar sus hojas suaves, sentir el olor a nuevo, esperando con ansias devorarlo ya no hace parte de mis gustos, veo esos libro apeñuscados y me da fastidio ver el espacio que ocupan, no se ni donde colocarlos. 

No se si valga la pena seguir intentando recordar que queria hacer, o simplemente hacer con lo que tengo e ir en reversa, la cosa es que no tengo nunca nada por que solo pienso, en el sentido de las cosas en porque hacerlo, en que hacer, que hacer, que hacer.

Ese miedo loco que tienen los maestros al papel en blanco, tanto para artistas como para escritores me lo han infundado ellos, no lo tenia antes y ahora como quitarme eso de encima? 

Creo que a la gente que come hongos les gusta porque les da una imaginación loca que jamas tuvieron, les da algo que yo ya tenia y que dejé perder, claro que se ve más real las alucionaciones y demás y uno aun de niño puede ver claramente la linea que corta lo real y lo imaginario, pero igual no deja de sentirse como propio y magnifico. Creo que mi imaginario se ha perdido y estoy tan contagiada de realidad, de conceptos fastidiosos: "la mujer, el genero, el espacio, el no espacio, el lugar, el tiempo, el hombre en la naturaleza, la violencia, la estupidez, la idiotez, la imbecilada. etc, etc, etc. que ya no puedo hacer algo normal porque si.

Finn y Jake volvieron a jugar con lo no real, con hacer que todo sea posible, quiero volver al mundo de Finn y Jake lo extraño mucho y no recuerdo el camino, Alicia ha sido explotada al limite que ya lo que no tenia sentido parece tenerlo y se ha convertido en un concepto más de artistoides, que lamentable permanece para algo tan precioso como lo fue ella.  

Pd: Acabo de leer lo que escribi: antes jamas hubiese escrito algo como "jugar con lo no real"