El vacio de mi alma

Estoy como muerta, me encuentro en un profundo sueño hasta que los rayos del sol me comienzan a llamar suave y lentamente hasta mi completo despertar. Me levanto al tiempo que mis ojos se abren y exploran el nuevo amanecer, mientras mi mente inconscientemente empieza a pensar en ti, indagando la razón del porque no estas a mi lado. Me siento sola y agobiada, cada vez que la brisa acaricia el rocío siento que murmura tu nombre, y yo, emocionada miro en todas las direcciones creyendo que te puedo encontrar, pero al no hallarte termino con un suspiro insalubre que aparta las esperanzas que construí en el aura.

Me dirijo a lo único que me conoce a la perfección, el agua, me desnudo ante el para que calme mis pesares, llega hasta lo mas profundo de mi ser y luego se marcha, dejándome sola para que así me revitalice, cosa que solo se puede lograr después de una relajación total, me sumerjo en lo mas profundo de mis pensamientos y me pregunto porque los humanos tienen que sufrir por amor, al no encontrar respuesta alguna me desconcentro con lo primero que descubra en mi caminar, busco diversas maneras de entretenerme para que así tu no vuelvas a mi mente, pero aunque lo intento es imposible siempre estas ahí, creando nuevas formas de torturarme, y yo no puedo hacer nada, ya que mi subconsciente me dice que te debo dejar ahí.
Decido salir y caminar durante largo rato, para que note que no soy la única en el mundo, para entender que todavía hay vida social, pero no me sirve de nada ya que para mi tu eres la única vida social existente. Siempre dices que me amas, pero cuando lo dices no estas conmigo, no eres capaz de verme a los ojos y decirme la verdad, le dices a todos que soy la razón de tu vida pero jamás me lo dices a mi, entonces ¿que debo hacer para que lo hagas?, como te explico que te necesito, que eres el juicio de mis tormentos, mi obsesión, mi todo... El viento, mi amigo, me pregunta siempre que me ve que es lo que me sucede, porque estoy tan vacía, tan sola, y yo le cuento todo una y otra vez, ya que me hace sentir bien, me comprende, me entiende y me consuela, y aunque se que al día siguiente me preguntara lo mismo,. no me interesa por que se que de una u otra forma siempre me sentiré bien conmigo misma al terminar cada relato.

Llega la noche y estando ya cansada me recuesto para que así, cuando duerma, mis sueños se vuelvan únicos, y todo lo que me imaginé en el día se vuelva realidad en unas cuantas horas y pueda vivir toda la magia que me atormentó en la mañana, sabiendo de antemano que se acabara a una determinada hora y otra vez volveré a sentir exactamente lo que me sucedió el día anterior, guardando la esperanza de que tal vez sea mañana el día en que contigo estare para siempre.


Entrada escrita en 2006, reencontrada y revivida por este blog.

  
IdaIsab

Un respiro para escribir

Después de escribir todo el tiempo, estudiar como escribir es lo que me bloquea para hacerlo.

He aquí mi respiro, después de estar sentada frente al pc pensando como escribir correctamente según lo aprendido en clase, sin perder mi estilo, pero cumpliendo con los requisitos, me han entrado ganas de escribir para mi deleite, sin pensar diez veces como redactar una frase, o buscar mil sinónimos para no ser redundante dentro de un párrafo,  me dije que apenas terminara de escribir lo obligatorio, escribiría solo por que sí y sin embargo acá estoy intentando poner palabras,  buscando un tema, pensando en los párrafos que haré, no pienso como desarrollarlos, la mayoría del tiempo soy espontanea y me corrijo buen tiempo después, pero no puedo dejar de borrar frases y corregirlas, de escribir y reescribir, la fluidez está estancada pero no lo permitiré, hace un par de segundos cuando escribí " no puedo dejar de borrar frases" estaba pensando que solo lo estaba haciendo al principio de este texto, pero no había repetido el proceso, así que borre la frase, al hacerlo caí en cuenta de que había caído de nuevo en el borrar, por la costumbre de corregir tan seguido en esa síntesis que nos tocó hacer, así que la volví a escribir. 

Algo curioso de mi escritura desordena, es que aun cuando, escribo todo de sopetón, sin pensarlo tanto, sin saber cuando parar un párrafo o sin darme cuanta de si repetí palabras u oraciones, es que me encanta más lo que escribo en desorden que lo que escribo según lo "establecido para escribir bien" y más curioso aun, aunque de pronto no para ustedes pero si para mi es que me es imposible escribir con alegría si el texto no está justificado, si no esta en Arial, o en alguna letra de un estilo redondeado como esta, y si además está llena de rayones rojos por todas partes mostrándome un error que eludí, o que el computador por no tener tantos conocimientos como los que yo tengo ignora por completo, por ejemplo los apellidos o nombres poco comunes, una que otra palabra inusual, ciudades, terminologías comunes de Internet, en fin. Creo de hecho, que si llego a ser profesora de cursos grandes, o de Universidad seré exigente con esos tres aspectos y con las tildes, no tanto porque no pueda entender si no las ponen (bueno a veces no entiendo es verdad, es todo un jeroglífico) sino porque me encanta encontrar tildes y marcarlas con ganas, me disculpo si me he comido algunas pocas, o muchas pero no es mi intención corregirme apenas termine de escribir, de pronto otro día. 

Bueno siguiendo con la cuestión de la escritura obligada, aparte de hacer una síntesis habia que escribir un comentario sobre una lectura que trataba sobre la televisión y las telenovelas, (por cierto no se que pasa conmigo pero cada vez que escribo telenovela me equivoco y escribo tenelovela y lo curioso es que hasta bien me suena, pero como se ve feo me doy cuenta que algo anda mal) un párrafo no es mucho para decir lo que uno opina sobre semejante tema y más cuando uno ve comentarios tan cortos de... en fin que da ganas de comentar los comentarios, bueno tampoco es que sea muy sincera solo lei un par por que son de lo más aburrido, pues parecen la repetición de la repetidera, capaz que el mio se vio igual que la mayoría, pero por lo mismo por que no se genera un debate sino son comentarios sin repercusiones sin ton ni son es que todos son iguales: "el autor dice blablabla y tiene razón, tal dijo eso y yo creo igual..." que condescendientes todos creemos lo mismo, pensamos igual y no se nos hace ni pizca de extraño que le estemos dando la razón siempre a este tan amado autor de la profesora, porqué tan amado? por que es el tercer o cuarto texto que leemos de él, bueno yo no digo que sea malo debe ser bueno, y sí, leerlo es ameno pero es que acaso ¿no hay en Colombia más autores? ¿en latinoamerica? ¿En el mundo? Volviendo al tema, la mayoría de los que comentan son tan retrapeces como los zombis que no paran de ver telenovelas todo el día, y dicen (y me los imagino con su voz aguda, sentandose derechos, levantando la nariz, frunciendo la boca y mirando hacia arriba semisorprendidos), es que la televisión nos manipula y nos quiere volver ignorantes, por eso es que yo ni fu ni fa de televisión por que el autor tiene toda la razón y toda la vida he pensado como él, bah se dejan manipular tanto por la television como por los escritores, como por cualquiera que parezca más grande, inteligente o lo que sea y les diga: esto está mal ¿verdad?, y ellos responden: si si está mal.   Yo podría estar casi de acuerdo con todo lo de ese artículo, pero veo televisión, no por eso dejo de leer, de hacer lo que me gusta, de escribir, dibujar, aprender, ir a museos, no soy lo más inteligente de este mundo, pero no soy una completa ignorante, y no solo veo programas con una pizca de conocimientos(algunos bastante intelectuales también), odio las telenovelas eso si, pero hay muchos programas vacíos que me fascina ver solo porque sí.  Para colmo de males quiero trabajar en este medio, quiero vivir de eso, de cine, pero para vivir del cine hay que vivir también de la televisión, me gustaria hacer cosas grandes, animaciones para niños que les abran la mente, pero si mientras me aprueban proyectos tengo que trabajar en programas basura  lo haré de algo hay que vivir, y los ignorantes no dejan de ser ignorantes por que se les quiten o pongan programas, a los que no les gusta alimentar su cerebro no lo harán nunca.

Ojala que algún día los productores dejen que al menos esas espantosas telenovelas tengan un vocabulario más sofisticado, que no hablen como placeros, ni a las patadas, sin esa falta de tacto, pues al menos si a la gente le de pereza pensar, que su habla al repetir consciente  o inconscientemente a los protagonistas sea algo más sofisticada.

Que no me volteen los ojos, ni me inflen los cachetes

Estaba en mi mesa dibujando una rosa, unas lentejas en crecimiento y un garbanzo, pero no pude seguir, mientras hacia cada trazo no paraba de pensar en que debía terminar de dibujar rápido, para venir a escribir, así que he decidido posponer mis dibujos para más tarde.

No quiero escribir con metáforas ni onomatopeyas, a veces me encanta escribir así pero esta no es la ocasión, escribo por que no puedo dejar de pensar en que debería ser más egoísta, en que debería pensar primero en mi, segundo en mi y tercero de pronto en la gente de mi alrededor, creo que es por eso que me enojo tan seguido, por que siempre tuvo desde pequeña esa desgraciada frase que en el colegio le meten a uno en la cabeza con un taladro, una de las tantas, ayuda a tu prójimo, se generoso y bondadoso, y claro todo eso va directamente ligado a la iglesia, a la biblia etc etc. y por pensar tanto en el prójimo es que me doy cuenta que el prójimo no piensa en mi, que primero es él y luego yo, cuando hago todo lo contrario, igual se que cuando ayudo al alguien más es por beneficio propio no digo que no, no lo niego ni me interesa hacerlo, no soy una santa ni me interesa serlo.

La cuestión aquí es que se me metió en la cabeza en que yo podría ser prioridad para alguien, pues vaya sorpresa, y me vuelvo a decir: Se más egoista, primero tu, segundo tu, y tercero de pronto alguien más. Me un desespero inmenso pensar que muestro mis cosas no precisamente para que a aquellos que se los muestro queden callados, si estoy dispuesta a mostrar, estoy dispuesta a oir, ya sea malo bueno, sugerencias, algo. No se si ahora mismo ando brava o solo frustrada, si nada de lo anterior tiene sentido y si suena redundante, pero necesito vomitar palabras, necesito escribirlas, pues si no lo hago me carcomerá el estomago los verbos e insultos atrapados que ni siquiera entienden porque quieren salir, así es mi mal humor fastidioso, que ni siquiera es capaz de convertir en palabras el porque está así.

Y es que además soy mujer, y debo tener esos picos fastidiosos de ánimo que yo misma no me los aguanto, por un momento me ha embargado la tristeza, luego la ira de nuevo y la frustración después, ya no se si reir o llorar, si cantar o gritar, no se si quiero que la gente lea esto, o que solo lo hagan desconocidos con los que seguramente jamás hablaré, sin embargo, lo voy escribiendo empieza a existir, así que la unica forma para que viva es que se publique.

Intentaré en definitiva hacer cosas exclusivamente para mi, para mi gusto, para mi ego, no esperaré nada (lindo decirlo como de costumbre haber si soy capaz de cumplirlo también), y si me ofrezco ver una pelicula, y me voltean los ojos, pues la vere sola para mi deleite nada más.
Ni más faltaba, ser abierta a ver cualquier cosa y que me volteen los ojos cuando yo ofrezco un simple trailer, para ver si de pronto le interesa.


Bueno, y para aquellos que quieren saber de que pelicula hablaba cuando me voltearon los ojos, aca enseguida dejaré el trailer.

Fahrenheit 451

http://www.youtube.com/watch?v=7cQ-yGCyjyM&feature=related

Lugares con alma propia

Si, tengo cierto cariño con los lugares aun cuando quiera evitarlo, aun cuando no sea un lugar interesante, pues los recuerdos me obligan a tenerles cierto aprecio.

Es difícil no encariñarse con lugares que le recuerden a uno cosas, soy olvidadiza sin embargo es en los lugares donde todo renace, como cuando una gota helada en la nuca pasa por la espalda, ese corrientazo es el que me da en la mente cuando llego a ciertos sitios.

Mi hogar es uno de esos sitios llenos de cosas, llenos de mi aura pasada, presente y de pronto futura, el hogar de mi abuela (además de haber sido mi colegio de primaria) fue un lugar que tenía la misma fuerza que tiene ahora mi hogar, si es que acaso no tuvo más. Pero ahora la casa de la abuela ha sido remodelada, apenas y queda recuerdo de lo que fue, solo unos cuantos detalles han quedado que me llenan la cabeza de memorias infantiles de nuevo, me recuerdan mis juegos, mi vida allí, mis amigos de infancia, las mascotas; pero ahora la nueva cocina, el nuevo patio, el baño, el pasillo, la sala, etc., todo eso está vacío, por más bello que se vea, por precioso que esté, todo es totalmente diferente y en ese lugar que dejó existir para convertirse en lo que es ahora, mis recuerdos se han esfumado y son solo eso: recuerdos que no puedo revivir más que en mi mente, pues no puedo recorrer espacialmente lo que hize, y recordar sin referencias, se vuelve además cada vez más dificil.

En la casa de la abuela había en el gran patio seis o siete llantas de diferente grosor, iban de menor a mayor volumen, las pequeñas, las más débiles claro, se caían por el peso de uno, las siguientes eran más fuertes pero si uno saltaba cedían, y las más gruesas no había fuerza que las doblegara, todas pegadas al cemento hacían un arco, jugaba con ellas subiendo como escaleras, saltaba de una en una y al llegar a la última me deslizaba como si fuera un tobogan y caía al piso intacta, también me metía debajo de ellas, y aveces me quedaba en la llanta que no era tan débil ni tan fuerte esperando siempre a que cediera después de saltar un rato. Muchas veces jugaba ahí con muchos niños o sola, viví mucho tiempo con mi abuela y me encantaba hacerlo, cuando dejé de vivir con ella, cuando la visitaba hacia lo mismo, fui creciendo y aun siendo ya una niña grande hacer ese ritual me recordaba todos los anteriores juegos, seguí creciendo y ya no estaba en edad para repetirlo ni divertirme, pero ya era un ritual hacerlo, hasta que remodelaron la casa
y todo eso se fue, las llantas se fueron, la sensación desapareció, el recorrido automático se deshizo, lo habría olvidado del todo si no hubiera sido por que decidí escribir y recordar como era la casa de la abuela. La casa que que tantos recuerdos tenia, y que ya no están pues recordar no es tan fácil sin referencias directas.

Ahora pensaba que al menos mi casa duraría para siempre, pero mi familia la quiere destruir también. Como si no les importara, para mi tiene vida, y me duele pensar que dejará de existir, es mi lugar, me encantaría conservarlo siempre, no soy de guardar objetos, por lo desordenada que soy porque aveces decido deliberadamente botarlos, pero los lugares no los puedo botar, sin embargo soy yo la única que los recuerda con esa nostalgia dulce, solo yo me encariño con los lugares.

En un libro de niños leí una vez, en una historia de magia, que la gente muerta, los fantasmas, solo podían recorrer los lugares que habían recorrido en vida, que no podían pisar tierras que no habían jamás recorrido, que nostálgico ha de ser eso, recorrer los pasos, los lugares llenos de memorias, llenos de risas o llanto, de aburrimiento o diversión, de acciones, de personas importantes.

Me encantaría saber que tengo la posibilidad de recorrer los lugares en donde ya estuve, pero no dejaría de ser triste pensar de nuevo que ninguno de esos lugares esta realimente, pues como la casa de mi abuela, todo lo cambian para mejor, aunque para mi sea solo una manera rápida y dolorosa de borrar algo más de mi memoria.

Si, tengo cierto cariño con los lugares, aun cuando quiera evitarlo, aun cuando no sea un lugar interesante, los recuerdos me obligan a tenerle cierto aprecio, hasta que de pronto llegue un nuevo recuerdo y deje de ser importante.

Escritura del sueño

Cuando sientes que tienes en el pecho siento de cosas que decir... que quedan atrapadas en medio de la nada, que simplemente dan vueltas una y otra vez, que intentan gritar, que lloran, que piden auxilio, quieres simplemente ser, existir, y sin embargo, son acalladas por otras tantas frances insencibles, por aquellas que poco o nada se interesan, tengo ahora si miedo de amar, de demostrar mi cariño, y que no lo tomen en serio, que crean que son palabras que salen en desorden entre mi caotica forma de ser, que crean que son solo palabras vanas, ridiculas, que llegan sin ton ni son, cuando cada una de ellas, es dicha con precausion, cada una tenia un peso, tenia una razon de existir.

Es inevitable que no me sienta triste, que me sienta ridiculizada por tener tragos encima... comentarios como: si que estas prenda, aun cuando asi sea, no son en definitiva lo màs esperados, son criticas, son un intento medianamente amable para que me calle la desgraciada boca.

Amar? Que sentido tiene amar, si no hay promesas que parecen lejanas e imposibles, si no hay comparaciones exageradas, sino se repite la misma frase una y otra vez, de alguna manera tenemos o màs bien tengo qeu demostrar que siento, a veces simplemente necesito que esas palabras existan y para que existan necesito que alguien sea testigo de ellas, aveces solo las necesito decir al aire, para que sean para confirmarlas, pero cuando van dirigidas a alguien mas la unica manera de que existan es que las oiga, pero si no le interesan, se oyen ridiculas,
son un chiste, una piltrafa, vale ya lo se ya lo se ya lo se
ya lo se
ya lo se
ya lo se

las palabras han muerto
no deberian existir, pues oficialmente, ya estan desde hace rato
para què repetir entonces, me siento estupida, ridicula
a que juego? a hacer buena gramatica, a usar tèrminos completos, a a.... a..
se me acaban las palabras pues no se que digo
me canso
no entiendo

me disculpo?
por llamar?
por esperar?
por que me oigan?
estuve dispuesta a oir, crei que merecia tambien ser oida, valen màs las palabras.

Me disculpo pues ahora vendrà el llanto
el eterno tormento,
la culpabilidad viene a mi encuentro,
en donde entiendo el punto de vista del otro y le doy la razon
aun cuando desde mi punto de vista
todo se veia perfecto, todo tenia su logica y su razon

odio mi malgenio, detesto ser un fosforito,
detesto ser la generadora de confilctos,
detesto tomarme las cosas en serio,
detesto ser la que crea lios donde no los hay,
carartes detestable, eso es lo que pasa,
llama efervesente
que pasa contigo
que esperabas?
Atencion completa de pies a cabeza?

Nada es tan importante como crees
nada de hecho lo es
las palabras deberian desaserce en el aire como se desasen a medida que uno las piensa,
viven por menos de un segundo

Ahora viene el sueño... devastador sueño...
para que llamar de nuevo, no vale la pena volver a generar llamadas distantes,
solo cortas, ridiculas, aburridas, y simples, esas son las que seguiran el ciclo de las pocas
palabras no escondidas, ojala sean suficiente

Estoy brava? No
Lo estaba? Tal vez
Porque que? No lo se
Una tonta razon? seguramente
por causa justa? No lo creo
Tenia las de perder? Como siempre

Debe ser una basura todo lo que escribo
nada de real, nada de logica
me pusieron ida por una razon mas alla de la normal
no puede ser coincidencia
o deprotno si

Tengo sueño no entiendo, no existo
me quedo esperando
a quien
a ti, queria arreglar lo que ni siqueira fue un intento de nada
no entiendo
no entiendo
te espero
no estas
te amo
estoy trizte
no entiendo nada
poruqe estoy triste
no lo se
que mal
no me gusta
estoy cansada
todo esto es culpa del cansancio
quiero llorar y correr, que todo deje de ser

me importas tanto
te amo tanto
dejare de repetirlo
las palabras sobran
no creare poemas ene l aire
no hare conversaciones importantes
a pesar de que seas tu quien lo haga
lo siento
lo siento
lo siento

te espero nada que llegas
me canso
cabeceo
no aguanto el sueño
y quiero saber que estoy bn contigo
quiero saber quen no me odias
que aun me quieres

que fatalidad
me caigo de sueño
me encantaria hacerlo en tus brazos
espero que tengas razon pues yo no entiendo nada
Mi mano se cae
no soporto mas quiero ver tu nombre parpadeando en la pantalla
pero no aparecera
te mando un te amo en mi mente
pues no puedo llamarte para mandaretelo
espero que duermas bn
espero poder yo hacerlo

caigo
no soporto mas
no se que habre escrito
debe ser todo una locura
pero en medio de todo
de mi cancancio
y todo lo demàs


me resta decirte que te amo, se que las palabras sobran
pero nadie leerà asi que lo dire muchas muchas veces
para que se vea grande aunque nadie cercano lea nada

te amo te amo te amo te amo te amo

en fin no puedo seguir luchando contra los parpados
que caen

Siento una furia en el interior que no puedo controlar
tengo deseos de gritarle a la gente, simplente mi corazón arde en llamas de furia
la gente habla de cosas y como ando en un estado en el que soy poco comprensiva
solo hago caso omiso y me sacan aun más la rabia, siento que dicen idioteces,
y no me molesta para nada sentir esta ira.

Es furia que habla por mi, que no puede controlarse y la única manera que ha encontrado
es esta, venir a jactarme del mundo en papel, un papel que no será leido por nadie,
que nadie querra descubrir porque obviamente les importará un...
nada. Estoy que saco fuego por los ojos, quiero gritar y decirle a la cara lo ridiculo que se ve
haciendose pasar por victima, a todos aun cuando yo haga lo mismo, aun cuando yo también
me sienta debil y me sienta afligida con el mundo, pero en estos momentos, me siento más fuerte
que nadie, no comprendo el porqué de mi furia de un momento a otro, de algo que ni siquiera es un motivo fuerte ni suficiente para ponerme así pero así son las cosas.

Y lo disfruto estoy disfrutando cada segundo de maldad que pasa por mi cuerpo, esta energia, roja, por que no es negra en absoluto, es roja, esta energía que me vitaliza y me hace sentir fuerte poderosa libre, quiero reirme en la cara de todos, quiero reirme enfrente del primero que
se le de la gana contradecirme, que finga curiosidad o simpatía, el primero que salga con alguna
genialidad, quiero ser malvada y reirme, tengo esa sonrisa irónica en mi rostro, de una satisfacción absurda por no tener interes alguno por nadie, por hablar como debiera y de repente
darme cuenta que estoy furiosa y nada de lo que digan podrá calmarme hasta que yo lo haga.
Sonrisa de arrogancia.

Cuando no lo soportó más debo estallar, ya lo he hecho, mi enegía en parte se fue con estas letras, la otra se fue en cientos de caractéres explicando lo que creo al respecto de algo tan sencillo como querer vivir, nada más complejo y a la vez sencillo.

Ah llegado la calma y con ello me voy, dejando este texto lleno de ese odio repentino y que siento que es más pícaro y delicioso que cualquier otro texto que jamás haya escrito.